Heute schon gelacht?

Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?

„Ihr DHL Päckchen kommt zwischen 8 Uhr und 18 Uhr“

🤣🤣🤣🤣

Also der Beamte hatte bestimmt sein Spaß 😂

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten. Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:

"Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl?

Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?"

Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:

"DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!" 😂

Eine Frau spielt Golf und trifft versehentlich einen Mann.

Er fällt zu Boden, hält sich mit beiden Händen zwischen die Beine und windet sich vor Schmerz.

Sie rennt zu ihm und sagt: „Oh Gott! Ich bin Ärztin - ich kann helfen!“

Widerwillig stimmt er zu.

Sie nimmt vorsichtig seine Hände weg, öffnet seinen Hosenstall und massiert ihn sanft ein paar Minuten lang.

Dann fragt sie: „Und? Wie fühlt es sich an?“

Er antwortete: „Großartig… aber ich glaube, mein Daumen ist trotzdem gebrochen“

🤣🫣🤣

Kunde: „Zittert ihr Lehrling immer so?“

Elektriker: „Is nur ne Phase…“

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe. 🫣🤣

Arzt: „Was essen Sie denn so zum Frühstück?“

Ich: „500g Magerquark.“

Arzt: „Okay, das ist gut.“

Ich: „ Vier Eier.“

Arzt: „Auch gut.“

Ich: „75g Butter, 100g Zucker, 600g Mehl,…“

Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade ein Käsekuchen Rezept?“

🤣🫣🤣

Körper: „Du bist fix und fertig. Todmüde. Mach einfach mal die Augen zu und schlafe.“

Gehirn: „ Können sich Frösche mit Kröten paaren?“ „Gibt es Backöfen mit einer mittleren Schiene?“ „Kann man aus Babybel-Verpackung eine Kerze machen?“

😳🤣

Ich: „Einmal Currywurst mit Pommes bitte“

Wirt: „Mein Herr, wir sind ein 5 Sterne Restaurant!“

Ich: „Einmal Bräterli vom Borstentier in einem Tomaten-Curry-Dip an Stäbchen vom Erdapfel bitte“ 🫣🤣

Zwei Männer im tiefsinnigem Bargespräch.

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"

"Nein."

"Was sind wir dann?"

"Quitt."

Treffen sich zwei Freunde.

"Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt."

"Und, was hat sie gesagt?"

"Laff daff!"

Wie nennt man einen schaulustigen Vogel am FKK-Stand?

Ein Eichelspäher

Zwei Frauen gehen saufen… Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.
Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags darauf treffen sich die Ehemänner. „Ey, so geht es nicht weiter! Meine Frau kam total besoffen und ohne Höschen heim!“ beklagt sich der eine. Darauf der andere: „Das ist noch gar nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: „Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr!!!“

😇🤣

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren zu McDonald’s.“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss 😇